An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit
dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt
vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muss
ich die Würmer ja
auftauen."...
*
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem
See
vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt
seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See
vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich
gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre
miteinander verheiratet war!"
*
Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus. Sagt der erste: "Gerstern habe
ich
eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang." Sagt der andere:
"Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich
zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte
ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!" Daraufhin
sagt der erste: "Aber das gibt es doch gar nicht!" Meint der
zweite: "Gut! Einen Kompromiss: Du machst deine Forelle um 20 cm kürzer
und ich schalte dafür bei meinem Fahrrad das Licht aus..
*
Zwei Fischer stehen bei Niedrigwasser im Fluss und fischen. Da
kommt der Dorfpoet vorbei und sagt: "Moin moin! Ihr fleißigen
Fischersleut, Ihr müsst mir mit Eurem Gedankengut zur Hand gehen. Ich
brauche noch dringend einen Reim für mein Buch "Hart ist das Leben
an der Küste" ! Fällt Euch etwas ein?" Die
Fischer sehen sich kurz an. Dann sagt der eine: "Wir stehen hier
und fischen Barsch, uns steht das Wasser bis zum Knie!" Der
Poet: "Aber das reimt sich doch gar nicht!!!" Darauf
der andere Fischer: "Dann warte mal ab, bis die Flut kommt..."
*
"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein
gefangen?" "Nein, ich hatte
einen Wurm, der mir dabei half."
*
Ein junger Mann klingelt an der Tür. Ein hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich: "Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihr
Tochter abholen.
Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert: "Aber junger Mann, ich heiße doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit
der Tür ins Haus fallen."
*
"Die Flundern sind ganz frisch", sagt der Fischhändler, "heute erst
angekommen." "Möglich",
meint die Kundin misstrauisch, "aber wann sind sie abgereist?"
*
Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau
Goldfisch: "Du wirst uns
mit deiner Sauferei noch ruinieren."
*
..sitzen mehrere Angler zusammen am Stammtisch und reden über ihren
Sport. "Ich angle aus
Leidenschaft !", sagt einer. Der Zweite erklärt : "Also, ich tue es
wegen meiner Nerven!".
Der Dritte erklärt : "Und ich liebe die Natur". Der Vierte meint : "Also
für mich ist Angeln
ein Sport !". Der Fünfte schweigt. Erst als ihn die Anderen fragend
anblicken, sagt er verlegen
"Nun, ich angle, weil ich einen Fisch fangen möchte."
*
Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt das Glas mit dem Goldfisch
vom Tisch.
Der Fisch liegt amt Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: "Willst
du wohl nicht
nach dem Herrchen schnappen !".
*
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
sich dort
nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen
als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager
findet den jungen
Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart,
aber er meisterte ihn.
Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie
heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im
Schnitt 20 bis 30
Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann:
"101.237 Dollar und
64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn
verkauft?" Junger
Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann
habe ich ihm
einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch
größeren Angelhaken
und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich
ihn, wo er denn angeln
gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er
würde ein Boot
brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese
doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses
Boot würde
ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und
verkaufte ihm
diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein
Mann kam zu ihnen,
um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen
Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für
seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am
Arsch ist, könnten Sie
ebenso gut Angeln gehen.'"
*
Polizist: Hier ist das Fischen verboten! Sie zahlen Strafe! Angler: Ich
fische nicht, ich
lerne nur meinem Wurm schwimmen. Polizist: So, das ist etwas anderes,
Kann ich Ihren Wurm
sehen? Angler (die Schnur herausziehend): Bitte sehr! Polizist: Mein
Lieber, Sie zahlen die
Strafe doch. Der Wurm hat keine Schwimmhose und das Baden ohne
Schwimmhose ist bei Strafe
verboten
*
"Sagen Sie, Frau Kleber, warum geht ihr Mann eigentlich im Matrosenanzug
in den Wald,
er ist doch Jäger." "Ganz einfach: Wenn die Rehe ihn im Matrosenanzug
sehen, denken
sie, er geht fischen!"
*
Zwei Freunde unterhalten sich. "Wie kommt es, dass sich die Frauen immer
an den
Hochzeitstag erinnern und die Männer nicht?" Der Freund: "Erinnerst du
dich an den
Tag, an dem du den größten Fisch deines Lebens gefangen hast?" Der
andere: "Und ob
ich mich daran erinnere!" "Siehst du, du erinnerst dich daran, doch der
Fisch nicht!"
*
"Wo kommste her?" - "Vom Angeln." ,"Was haste geangelt?" - "Hechte." -
"Wie viele
haste gefangen?" - "Keinen einzigen." - "Woher weißt du denn dann, dass
du Hechte geangelt hast?"
*
Vorsicht! sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm
entdeckt. Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher
irgendein Haken dabei!
*
Auf dem Land treffen sich zwei Regenwurmfrauen. Fragt die eine: So
alleine? Wo ist denn Ihr Mann? Schluchzt die andere: Beim Angeln.
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Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes
Kleid. Ja sagt der Angler, vor ein paar Minuten. Gott sei dank, dann
kann sie ja noch nicht so weit sein! Glaub ich auch nicht! Bei der
schwachen Strömung!
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem
See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf,
nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der
Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei
und denkt sich: Diese Geste von dem Angler fand ich gerade toll, ich
muss ihn mal darauf ansprechen. Er geht also zu dem Angler und erzählt
ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler, ach wissen Sie Herr
Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!
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Was tust du denn in das Aquarium? Natürlich Wasserflöhe. Bist du gemein
Die armen Fische können sich doch nicht kratzen.
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Warum haben Fischweibchen keine Brüste ? Na, weil die Männchen keine
Arme haben!!
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Kommt ein Angler ins Angelgeschäft und fragt: haben Sie Maden ? Darauf
der Verkäufer: Sehe ich schon so schlecht aus ?
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Geht einer im Winter angeln. Gerade als er ein Loch in das Eis schlagen
will hört er eine Stimme: Hier gibt es keine Fische. Er schaut sich um,
keiner da. Er holt wieder aus, wieder die Stimme: Hier gibt es keine
Fische. Er sieht immer noch keinen und fragt verzagt: Bist du es, lieber
Gott? Nein, der Stadionsprecher.
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Fragt der Passant den Angler: ''Beißen Sie ?'' Darauf der Angler: Wenn
Sie mich weiter provozieren !!
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Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene
Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu
sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch
frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist
aber weder Seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine
Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der
Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er
noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel
verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagt er, einen Wunsch habe ich
noch: "Ich möchte die Frauen verstehen". Darauf der Flaschengeist: "Wie
willst Du die Autobahn !? .. mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig,
vielleicht beleuchtet....?
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Sind 2 Angler ganz früh mit dem Boot zum Angeln raus gefahren und Angeln
schon 3 Stunden, aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beißt
heut nich" Eine Stunde später antwortet der andere "Sind wir hier zum
Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
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Angler Droste garnt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen
Angelerfolge, wie riesig groß wieder der Heute von ihm gefangene Hecht
gewesen sei. Soooo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme soweit
aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane ihm die
Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn .....und, was hast Du
heute gefangen !? Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war
riesig, riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände
soweit wie möglich und sagt: ...solche Augen!!
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Bei der Fischerprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt :
Kannst Du mir mal sechs einheimische Raubfische nennen? Darauf der
Prüfling, vier Hechte und zwei Zander.
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In der Tierhandlung. Haben sie Goldfische? Ja, kosten pro Stück 12 Mark.
Hm. Und Silberfische?
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Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines
und
fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels
Schlag auf den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen:
"Mörder, Vielfraß, Buh, ..." Kohl wird es mulmig und er
wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen
Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch
zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl,
"was machst du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste,
den Leuten gefällt´s und tot geht der Fisch so auch..."
*
